Re: Proviamo a ravvivare il forum??

[Rocco]

un ricco signore passa accanto ad un giardino pubblico e vede un poveraccio che mangia l'erba: cosa fa signore? gli domanda. Eh, ho tanta fame e cerco di sfamarmi come posso.
Questo non lo posso permettere, dice il ricco signore; domani la aspetto a casa mia: sarà mio ospite! Grazie, ma ho una moglie... porti anche lei, no?, si ma ho anche due bambini.. porti senz'altro anche loro, che diamine! signore, posso approfittare dell asua generosità per portare anche mio fratello e i miei nipotini?
Ma certo! senta, porti pure chi vuole, tanto a casa mia ho l'erba alta 3 metri!!!!!!!!!!!!

[Cecilia]

...cattivissima!!
Ora ne metto qui una vekkia ma sempre buona!

Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede:
-"Belli i suoi polli, cosa mangiano?"-
-"Ah guardi...solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti!"-
-"Ma non si vergogna? Io sono commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò una multa di mille euro!!"-
Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:
-"Belli i suoi polli, che cosa mangiano?"- L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli dall'altro tizio:
-"Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo..."-
-"Ma non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di mille euro, così impara a dare da mangiare scarti ai suoi polli!!"- Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento:
-"Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?"-
-"Boh?? Ke ne so?? Io gli do dieci euro a testa e si comperano quello che cavolo gli pare!"

[Cecilia]

Una signora vuole un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli sono a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare! Però c'è un problema: costano tutti un sacco di soldi! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50 euro! Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice:
-"Ok, nuova casa, nuova maitresse". - La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente!! Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
-"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze!"- Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
-"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, e gli stessi vecchi clienti! Ueilà, Gianni, come va?"

[Cecilia]

Mari, sui Montierini non ne so nemmeno una! Però ne so una sui genovesi...

Un genovese torna a casa prima del solito dal lavoro.
Davanti al potrtone di casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo:
- "Ti prego Signore, fa' che sia il suo amante!!!"-

[Cecilia]

Berlusconi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le vie della citta' con il cocchio reale scoperto trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi.
Improvvisamente, uno di questi emette una scurreggia tremenda.
La regina, piuttosto imbarazzata dice
-"Oh, sorry..."- al che Berlusconi, con il solito sorrisone a 32 denti :
-"Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo!"-

[Cecilia]

Questa è una delle mie preferite...

Una suora, in giro per la città per comissioni, perde treno e corriera e decide di fare l'autostop per rientrare al suo convento a dormire.
Si ferma un Mercedes ultimo modello, nuovo fiammante, alla cui guida c'è una signora molto elegante, impellicciatissima e ingioiellatissima.
Durante il viaggio, la suora non può che ammirare i megnifici gioielli della signora:
-"Ma che meraviglia i suoi orecchini..."- esclama la suora. E la signora:
-"Sono un regalino... per una notte d'amore con il mio amante!"-
-"E che bella macchina!"- sempre la suora.
-"E' un regalino anche questa... per una settimana d'amore con il mio amante!"-
-"Che bella pelliccia..."- esclama sempre la suora
-"E' un regalino.... per due notti d'amore con il mio amante!!"-
La suora ammutolisce perplessa finché giunge al convento, entra e se ne va verso la sua stanzetta per andare a dormire.
Ad un certo punto, a notte fonda, sente bussare sommessamente alla porta:
-"Chi è?"- chiede:
-"Sono io, Fra' Bernardo..." - e la suora:
-"VAFFANCULO! TE E LE TU' MENTINE!!-

[Cecilia]

Questa è da bambini... ma mi fa tanta tenerezza!


Cosa fa una sardina con l'accappatoio addosso??
....S'ACCIUGA!

[Cecilia]

Uno strano funerale attraversa le vie del paese.
Due carri funebri VUOTI si susseguono lenti e dietro di loro un uomo vestito a lutto con un enorme pitbull al guinzaglio, seguiti da una fila impressionante di uomini parekkio allegri.
Un tizio nota il tutto e divorato dalla curiosità si avvicina all'uomo col cane e kiede:
-Mi scusi se la disturbo, ma cosa è successo?-
-Nel primo carro funebre ci doveva essere mia moglie. E' morta ieri. Completamente divorata dal cane.-
-Ma è terribile! Una vera disgrazia!! E perké c'è anke un secondo carro funebre?-
-Quello doveva essere per la bara di mia suocera, anke lei è stata completamente divorata dal cane, mentre cercava di soccorrere la figlia.-
Il tizio resta sbalordito e poi azzarda:
-....ehm.. mi potrebbe prestare il cane per un paio di giorni?-
-SI METTA IN FILA!-

[bolox]

Non si può dire che Cecilia non ce la metta tutta per rivitalizzare il forum !!!
Dopo un pò di assenza ( proprio perchè affacciandomi non vedevo più nessuno) rieccomi , se può fare piacere sono ancora dei vostri !!

[Cecilia]

dai Bolox...scrivi anke tu qualcosa di divertente!!!

[Cecilia]

DA ZELIG:


1. I coglioni sono molto piu' di due.

2. L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.....

3. Conosco una signora che afferma di avere servosterzo e servofreno entrambi di colore.

4. Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri per dare ai ricchi; infine rubava ai Ricchi e Poveri per dare ai Matia Bazar.

5. Pipino detto il 'Breve' sposo' Ermengarda detta la 'Delusa' e insieme misero al mondo Pippone detto il 'Solitario' .

6. Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare ... Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!".

7. Sono stato incarcerato per un reato d'opinione: io ero dell'opinione che emettere assegni a vuoto si potesse, la banca no

8. Ci fu un mescolamento nei Capetingi quando Filippo il Bello sposo' Berta il Rospo e nacque Baldovino il Cosi' Cosi'. La dinastia si interruppe quando il principe longobardo Desiderio sposo' la principessa Fulgenzia, detta 'Non se ne parla proprio'.





Sono scremato dalla fatica. Riposiamoci e diamoci una rifucilata!

Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi... Ma che mira di merda c'hai !!!?

Un gufo mi guarda. La luna mi sorride. Le stelle mi parlano. Le nuvole creano disegni di ogni tipo: devo smettere di farmi le canne!!

Amore non ne hai mai abbastanza. sono le 3 e mi dici spingi. sono le 4 e mi dici spingi. sono le 5 e mi dici spingi. non ce la faccio più. Tre ore di altalena stressano anche me!!!

Avrei voluto avere il tempo di parlarti. Avrei voluto avere il tempo di conoscerti. Avrei voluto avere il tempo di capirti, ma... dopo due minuti me l'hai data!!!

Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?

Ho trascorso una serata meravigliosa, ma non è stata questa.

Ormai l'unica cosa che arresta la caduta dei tuoi capelli e' il pavimento.

Arrestata Heidi per spaccio di stupefacenti! Finalmente sappiamo xche' i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao...

Da quando ho scoperto che è in ordine alfabetico, riesco a leggerlo meglio il dizionario.

Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt e Canc.

Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si sente molto solo!

Tua moglie mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!

Giornata ecologica: salva un albero. Mangia un castoro!!

CHI SA FA, CHI NON SA ISEGNA!
CHI NON SA ISEGNARE, INSEGNA EDUCAZIONE FISICA!
CHI NON SA INSEGNARE NEPPURE EDUCAZIONE FISICA, FA IL PRESIDE!
CHI NON SA FARE NEANCHE IL PRESIDE, FA IL MIMISTRO DELLA PUBBLICA ISTRUZIONE!

Conoscevo un tizio cosi arrogante e presuntuoso che sulla tomba, sotto la foto c'era scritto: "..membro GUARDI?!?!"

Ce vedi?
Si!
Allora vedi d'annà affanculo!
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Ce vedi?
No!
Allora vedi d'annà affanculo a tastoni!!! (T.Milian)

Ho smesso di fumare, vivrò una settimana di più e quella settimana pioverà a dirotto. (Woody Allen)

Un palo che non para è una sola (TRAPATTONI)

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